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高端场所_为什么我会在相对高端的场所感到紧张?

更新时间:2021-03-09 13:03
题主,你试过在商城里买衣服讲价吗?我有过。

那种尴尬我从来没跟人提起,除了感觉丢脸,就是丢脸。

高三快要艺考的时候,老师通知我们要注意着装了。那时候是冬天,非常冷,再漂亮也需要保暖,我想了半天,对我妈说:“我需要买一件外套和一双鞋子,而且必须是在商城里买,因为款式不会太差,挑选的过程中我能试穿。”

我妈同意了,然后拉上她姐妹,和我去了这家商城。

最开始我试穿了一件牛仔外套,很普通的百搭款,标价1399,理所当然,我没有买,也不会考虑它。

然后我去了一楼打折区,挑选了一件裸粉色的大衣,价格499,但是对于短头发的我来说太女性化,十分不搭。我妈也觉得不好看,没有多说什么,然而当我们逛到了二楼这个打折牌子的门店时,我看见这件大衣挂在正中央,价格竟然是999,还没有折扣。

最后我挑了一件橘色的大衣,大概是我逛过的最衬我肤色的衣服了,好看到什么程度呢?那天我穿的是牛仔裤和运动鞋,就这样她们都说,你把鞋子换掉,会特别好看。我想,那我就穿着这件衣服去考试吧。

然而这件衣服标价是899。对于经历过前几轮冲击的我来说,虽然不便宜,但是价格也没有那么贵(相比较一件牛仔衣都要1399),而且又适合我,赶紧买完解脱了吧。

可我妈并不这么想。当她满脸惊讶的看着这个标价对我说,“你怎么买这么贵的衣服”的时候,我就感觉,心里不舒服了,甚至有点委屈。

我平时不会让你给我买衣服呀。如果不是我要考大学,我干嘛穿这么好看呢?你不是已经答应我要买了吗?冬天衣服这么贵,又是商场里,899真的是很平常的价格了。而且为了给你省钱,我都只要求一双鞋子、一件衣服而已,我同学平时穿的也就是这种了。不穿得好看一点,我怎么去跟这些美女们在艺考中竞争?不竞争,我还考不考得上大学?

那时候,看见我差点哭出来的样子,我妈的小姐妹连忙把我拉到旁边去安慰我,问我是不是真的很想要这件衣服?我一边把溢出来的眼泪擦掉,一边点头。她又说,九百块真的不便宜哦,你要保证考得上大学,嗯?我一听见大学这俩字差点又要哭出来,连忙点头。我甚至不敢回答她一个“好”字,因为我害怕一开口,眼泪就会先掉下来。

她摸摸我的脸,转身说服我妈去了。

我看见她俩背对着我交谈的样子,知道这件衣服接下来一定是属于我的了。但是我一点也不开心。我难受在我同学中一件平常的衣服在我身上需要求着才能买下来。我难受我学费花了很多钱,补课也花了很多钱,现在买衣服都要花这么多钱。我难受为什么我成绩就是不好就是不好就是不好为什么我这么差劲。

我看见阿姨去找销售员。我依然在难受。

我看见她们慢慢走过来。我依然在难受。

当阿姨走到我身边,那个销售小姐盯着我的脸。

然后我听见

“就是她了,你看我买这件衣服还不是为了孩子考试,你就便宜卖给我吧。”

无比清晰。

至今我都无比清晰。

有一瞬间我仿佛忘记了心跳,忘记了难受。

我感觉到了羞耻。

然而她们还在交谈。

“599卖给我行不行?”

“孩子要考试没办法呀。”

“…哎呀阿姨,599卖不了的,标价都899呢。”

“我又不是没做过服装生意,你们标3000都可以,这衣服就599卖给我吧。”

“…阿姨您当这是在地摊上呢,599卖不成。”

“我知道这是商城,大家都要赚钱,所以我才开599呀,算了算了,699,你卖不卖?不卖我们就走了,要不是孩子要考试,我哪用的着买这么贵的衣服,就699了,便宜两百块而已,你通融一下呀。”

“……阿姨……不行的……”

“好吧好吧,那我们就走了,真是的,就便宜两百块也不愿意,699都不行吗,我家孩子马上要考大学了,你也懂我的心情嘛,你就699拿给我了嘛。”

这巨大的羞耻袭击了我,让我脑袋里一阵眩晕,我真是做梦也没想到,这件我认定快要属于我的衣服,竟是以这样的方式。

如果是以这种方式,我宁愿不要。我不要了。我真的不要了。

赶紧离开这里吧。求求你们。可我的阿姨们还在讲价。

我走过去,说,走吧,不买了。阿姨竟然还反问我:怎么不买了?真的不买了?

我一刻也不想多呆,我一点也不想讲话,可我为了离开必须要说:不要。就像必须要穿一件体面的衣服去面试一样,最终在那位销售员的点头之下,我还是不得不接受这件“同情的馈赠”。

我需要。原谅我。虽然没钱,可我还是需要这件标价899的大衣。

我又开始难受了。相比较之前的难受,这种难受,混合着委屈和自尊掉落一地的心碎。

我的妈妈啊,你怎么能在百货大厦里讲价?

你就不能顾及一下可怜的女儿的脸面吗?

她才16岁。她也许可能并不需要那件衣服。

你能不能咬咬牙,为了你我那可怜的面子买下它呢?不能买的话,我们还可以继续逛呀!为什么要以这种方式?

我当时怎么想也没有想明白。我还不能哭。因为钱已经花了。

甚至在她们低声对我说,妹妹,在商场讲价是不是很丢脸?可是那件衣服不值899呀,你看对不对?再丢脸,我们也699买下来了,便宜了两百块呢,你要好好考试,知道吗?语气里透露出对我的殷殷期盼,我没有理由还去反问她们为什么。

我知道,可怜天下父母心。我从来没有那一刻这么清楚的体会到。

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后来艺考我报考了很多学校,我穿着这件699的衣服,在考场外站了5天。

一件橘色的大衣,一条黑色的打底裤,一双棕色的鞋子,一头黑色的短发。这个造型我保持了5天。

有一位不知道是老师还是家长的人对我说,你穿着这件衣服,都在这晃荡了几天啦。

他不知道,我只有这一套衣服可穿。

跟我一起考试的同学也不知道。

她们换了许多套衣裳,期待给评委不一样的惊喜。

我没有衣服可换,但没关系:我跟那些评委只有一面之缘。

只要考上就好了。只要有这一纸合格证。我就比别人多无限可能。

而过程,并不重要。

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再后来呢,我如愿考上了大学。

这时候妈妈每个月给了我比较富足的零花钱,我终于不用再畏手畏脚。想吃的,想穿的,想买的,想出去旅行,只要存点钱都能做到。

当满足一切后,我终于觉得,我再也不会觉得类似的事情“丢人”了。丢人,是我眼中认为的丢人。如果我坦荡荡,我不认为丢脸,因为我确实买不起呀,我就放宽心好了。

总有比你有钱的人,还就在你身边,言笑晏晏。也有比你没钱的人,你别装看不见,顾影自怜。

售楼小姐整天嘲笑xxx客户奇葩,挑了三个月还在挑房子,她的土豪客户今天来就定了十套房,“穷买不起房就别墨迹。”真是看别人买房多了,以为自己也买得起了。

忘记自己是怎样的人是可怕的。

就像羡慕多了会变成嫉妒,而嫉妒伤人。

少把目光投向他人,多重视自己。

像鲁黎说的:

老是把自己当做珍珠,就时时有被埋没的痛苦。

把自己当做泥土吧!让众人把你踩成一条路。

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一个彩蛋:

去年我妈带着我弟和我一起逛商城。

这次我弟看上了一套衣服,妈妈竟然又开始跟店长讲价。

这时候我弟把我拉到一旁,一脸不耐烦加厌恶地对我说:姐,你不觉得我妈这样很烦?真的不觉得丢脸?

我看着16岁的他,仿佛看到了当年16岁的自己。

那时候的我,是一个买件衣服都要怀疑人生的女孩。

“你怎么这么说你妈?300块便宜多少,你穿的还不是同一件衣服,能买下来你就偷笑吧。”

他张大了嘴。

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