高端场所_为什么我会在相对高端的场所感到紧张？
更新时间:2021-03-09 13:03
题主，你试过在商城里买衣服讲价吗？我有过。
那种尴尬我从来没跟人提起，除了感觉丢脸，就是丢脸。
高三快要艺考的时候，老师通知我们要注意着装了。那时候是冬天，非常冷，再漂亮也需要保暖，我想了半天，对我妈说：“我需要买一件外套和一双鞋子，而且必须是在商城里买，因为款式不会太差，挑选的过程中我能试穿。”
我妈同意了，然后拉上她姐妹，和我去了这家商城。
最开始我试穿了一件牛仔外套，很普通的百搭款，标价1399，理所当然，我没有买，也不会考虑它。
然后我去了一楼打折区，挑选了一件裸粉色的大衣，价格499，但是对于短头发的我来说太女性化，十分不搭。我妈也觉得不好看，没有多说什么，然而当我们逛到了二楼这个打折牌子的门店时，我看见这件大衣挂在正中央，价格竟然是999，还没有折扣。
最后我挑了一件橘色的大衣，大概是我逛过的最衬我肤色的衣服了，好看到什么程度呢？那天我穿的是牛仔裤和运动鞋，就这样她们都说，你把鞋子换掉，会特别好看。我想，那我就穿着这件衣服去考试吧。
然而这件衣服标价是899。对于经历过前几轮冲击的我来说，虽然不便宜，但是价格也没有那么贵（相比较一件牛仔衣都要1399），而且又适合我，赶紧买完解脱了吧。
可我妈并不这么想。当她满脸惊讶的看着这个标价对我说，“你怎么买这么贵的衣服”的时候，我就感觉，心里不舒服了，甚至有点委屈。
我平时不会让你给我买衣服呀。如果不是我要考大学，我干嘛穿这么好看呢？你不是已经答应我要买了吗？冬天衣服这么贵，又是商场里，899真的是很平常的价格了。而且为了给你省钱，我都只要求一双鞋子、一件衣服而已，我同学平时穿的也就是这种了。不穿得好看一点，我怎么去跟这些美女们在艺考中竞争？不竞争，我还考不考得上大学？
那时候，看见我差点哭出来的样子，我妈的小姐妹连忙把我拉到旁边去安慰我，问我是不是真的很想要这件衣服？我一边把溢出来的眼泪擦掉，一边点头。她又说，九百块真的不便宜哦，你要保证考得上大学，嗯？我一听见大学这俩字差点又要哭出来，连忙点头。我甚至不敢回答她一个“好”字，因为我害怕一开口，眼泪就会先掉下来。
她摸摸我的脸，转身说服我妈去了。
我看见她俩背对着我交谈的样子，知道这件衣服接下来一定是属于我的了。但是我一点也不开心。我难受在我同学中一件平常的衣服在我身上需要求着才能买下来。我难受我学费花了很多钱，补课也花了很多钱，现在买衣服都要花这么多钱。我难受为什么我成绩就是不好就是不好就是不好为什么我这么差劲。
我看见阿姨去找销售员。我依然在难受。
我看见她们慢慢走过来。我依然在难受。
当阿姨走到我身边，那个销售小姐盯着我的脸。
然后我听见
“就是她了，你看我买这件衣服还不是为了孩子考试，你就便宜卖给我吧。”
无比清晰。
至今我都无比清晰。
有一瞬间我仿佛忘记了心跳，忘记了难受。
我感觉到了羞耻。
然而她们还在交谈。
“599卖给我行不行？”
“孩子要考试没办法呀。”
“…哎呀阿姨，599卖不了的，标价都899呢。”
“我又不是没做过服装生意，你们标3000都可以，这衣服就599卖给我吧。”
“…阿姨您当这是在地摊上呢，599卖不成。”
“我知道这是商城，大家都要赚钱，所以我才开599呀，算了算了，699，你卖不卖？不卖我们就走了，要不是孩子要考试，我哪用的着买这么贵的衣服，就699了，便宜两百块而已，你通融一下呀。”
“……阿姨……不行的……”
“好吧好吧，那我们就走了，真是的，就便宜两百块也不愿意，699都不行吗，我家孩子马上要考大学了，你也懂我的心情嘛，你就699拿给我了嘛。”
这巨大的羞耻袭击了我，让我脑袋里一阵眩晕，我真是做梦也没想到，这件我认定快要属于我的衣服，竟是以这样的方式。
如果是以这种方式，我宁愿不要。我不要了。我真的不要了。
赶紧离开这里吧。求求你们。可我的阿姨们还在讲价。
我走过去，说，走吧，不买了。阿姨竟然还反问我：怎么不买了？真的不买了？
我一刻也不想多呆，我一点也不想讲话，可我为了离开必须要说：不要。就像必须要穿一件体面的衣服去面试一样，最终在那位销售员的点头之下，我还是不得不接受这件“同情的馈赠”。
我需要。原谅我。虽然没钱，可我还是需要这件标价899的大衣。
我又开始难受了。相比较之前的难受，这种难受，混合着委屈和自尊掉落一地的心碎。
我的妈妈啊，你怎么能在百货大厦里讲价？
你就不能顾及一下可怜的女儿的脸面吗？
她才16岁。她也许可能并不需要那件衣服。
你能不能咬咬牙，为了你我那可怜的面子买下它呢？不能买的话，我们还可以继续逛呀！为什么要以这种方式？
我当时怎么想也没有想明白。我还不能哭。因为钱已经花了。
甚至在她们低声对我说，妹妹，在商场讲价是不是很丢脸？可是那件衣服不值899呀，你看对不对？再丢脸，我们也699买下来了，便宜了两百块呢，你要好好考试，知道吗？语气里透露出对我的殷殷期盼，我没有理由还去反问她们为什么。
我知道，可怜天下父母心。我从来没有那一刻这么清楚的体会到。
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后来艺考我报考了很多学校，我穿着这件699的衣服，在考场外站了5天。
一件橘色的大衣，一条黑色的打底裤，一双棕色的鞋子，一头黑色的短发。这个造型我保持了5天。
有一位不知道是老师还是家长的人对我说，你穿着这件衣服，都在这晃荡了几天啦。
他不知道，我只有这一套衣服可穿。
跟我一起考试的同学也不知道。
她们换了许多套衣裳，期待给评委不一样的惊喜。
我没有衣服可换，但没关系：我跟那些评委只有一面之缘。
只要考上就好了。只要有这一纸合格证。我就比别人多无限可能。
而过程，并不重要。
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再后来呢，我如愿考上了大学。
这时候妈妈每个月给了我比较富足的零花钱，我终于不用再畏手畏脚。想吃的，想穿的，想买的，想出去旅行，只要存点钱都能做到。
当满足一切后，我终于觉得，我再也不会觉得类似的事情“丢人”了。丢人，是我眼中认为的丢人。如果我坦荡荡，我不认为丢脸，因为我确实买不起呀，我就放宽心好了。
总有比你有钱的人，还就在你身边，言笑晏晏。也有比你没钱的人，你别装看不见，顾影自怜。
售楼小姐整天嘲笑xxx客户奇葩，挑了三个月还在挑房子，她的土豪客户今天来就定了十套房，“穷买不起房就别墨迹。”真是看别人买房多了，以为自己也买得起了。
忘记自己是怎样的人是可怕的。
就像羡慕多了会变成嫉妒，而嫉妒伤人。
少把目光投向他人，多重视自己。
像鲁黎说的：
老是把自己当做珍珠，就时时有被埋没的痛苦。
把自己当做泥土吧！让众人把你踩成一条路。
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一个彩蛋：
去年我妈带着我弟和我一起逛商城。
这次我弟看上了一套衣服，妈妈竟然又开始跟店长讲价。
这时候我弟把我拉到一旁，一脸不耐烦加厌恶地对我说：姐，你不觉得我妈这样很烦？真的不觉得丢脸？
我看着16岁的他，仿佛看到了当年16岁的自己。
那时候的我，是一个买件衣服都要怀疑人生的女孩。
“你怎么这么说你妈？300块便宜多少，你穿的还不是同一件衣服，能买下来你就偷笑吧。”
他张大了嘴。
